Cotas raciais nas universidades: contra ou a favor?

Desde que surgiu essa lei venho pensando em escrever aqui no meu blog sobre isso. Vim falar a minha opinião sobre o assunto.

As cotas raciais foram feitas, teoricamente, para facilitar a entrada de pessoas negras nas universidades. Mas, pensem bem: o que significa isso? Eu, como branca, me sinto discriminada por não ter a mesma chance que o negro, com a cota, de estar conseguindo entrar facilmente na universidade, só pelo fato de a cor de sua pele ser mais escura que a minha. O que significa essas cotas raciais? Significa para o governo que os negros são mais burros que as outras raças e não têm capacidade mental de fazer um vestibular e passar? Qual a diferença entre um negro e um branco, que estudaram a vida inteira na mesma escola, foram vizinhos do mesmo bairro, tiveram praticamente o mesmo estilo de vida? Daí, chega na hora de vestibular, ambos com o mesmo nível de estudo, um passa no vestibular por ser negro, e o outro não passa porque é branco. Vocês acham justo isso?? Eu acho RACISMO!
Acredito que, se for pra haver “cotas” nas universidades, deveria existir algo como “bolsa de estudos”, ou “cotas para alunos que estudaram sempre em escola pública, e que suas famílias tenham renda menor que 4 salários mínimos”. Daí sim talvez eu achasse justo. Mas, “cotas para negros” eu acho ridículo, e racista! Sou totalmente contra essa lei que o governo Lula criou. Cadê o respeito aos outros alunos que tiveram as mesmas condições que eles, mas têm peles mais claras? Já não foi comprovado que essa teoria de “negro” também é furada, quando 2 alunos, irmãos-gêmeos, se inscreveram no vestibular, um como branco e o outro como negro, e um passou e o outro não? E a partir de que tonalidade de cor de pele é considerado “negro”? O brasileiro é muito miscigenado. Não somos totalmente puros em sua maioria. Portanto não acho plausível usar uma cota como essa nas universidades. Sem falar que, de qualquer forma, eu acho uma forma de racismo. Racismo com eles, por acharem que não têm capacidade de passarem por conta própria no vestibular. E racismo com as outras raças, por muitos não conseguirem uma vaga, por terem perdido ela para essa cota, e não termos a mesma chance.

E vocês? O que pensam sobre isso?

Sobre a reportagem que li, falando dos irmãos gêmeos univitelinos, que um passou pelo sistema de cotas, por ser considerado negro, e o outro não passou, por ser considerado branco, aqui está:

http://veja.abril.com.br/060607/p_082.shtml [edição da revista Veja, de 6 de junho de 2007 ]

Fernanda Amaral Silveira.

Forrest Gump – O Contador de Histórias

Direção: Robert Zemeckis
Eua – 1994
142min

“A vida é como uma caixa de bombons; você nunca sabe o que vai encontrar dentro”. Frase que ilustra bem o filme emocionante que é “Forrest Gump – O contador de Histórias”. Ninguém esperava que em 1994 fosse estrear um filme de tamanha qualidade e impacto como este.

No Brasil, estreou nos cinemas em agosto de 1994, e permaneceu em cartaz até abril de 1995. Foi febre nos Estados Unidos da América também. Ganhou 6 Oscars da Academy Awards: Melhor ator (Tom Hanks), Melhor Diretor (Robert Zemeckis, que já era conhecido por sua direção em De Volta para o Futuro), Melhor Roteiro Adaptado (baseado no livro de Winston Groom), Melhor Efeitos Especiais (até então a tecnologia usada era de ponta. Fantástico!), Melhor Montagem, e, claro, como não poderia deixar de ser, Melhor Filme também. Se todos esses prêmios não bastassem, ainda concorreu a outras 7 categorias: Melhor ator coadjuvante (Gary Sinise), Melhor Fotografia, Melhor Maquiagem, Melhor Direção de Arte, Melhor Som, Melhores Efeitos Sonoros, e Melhor Trilha Sonora. Que em minha opinião, a Trilha Sonora é uma das melhores já feitas para qualquer filme hollywoodiano, e deveria ter ganhado o prêmio.

O filme retrata a vida de uma criatura peculiar, única, e cômica, que leva o mesmo nome do título: Forrest Gump. Não simplesmente a vida dele, mas o filme retrata a vida dele sob o olhar dele, ao passar pelas mais diversas situações da vida pessoal e da história norte-americana, ao longo das décadas, de 50, 60, 70 e começo de 80. Tudo contado pelo próprio personagem, sentado em um banco de uma estação, para quem quer que esteja sentado ao seu lado, enquanto espera um ônibus para ir visitar a sua amada amiga Jenny.

O personagem tem um QI 75, abaixo do considerado “normal”, e é diagnosticado como “retardado”. Ele tem uma visão muito ingênua, pura como de uma criança, sobre as coisas e as pessoas. Com isso, ele vai interagindo com o mundo, participando dos maiores eventos históricos, “como que por acaso”. Desde ser herói da Guerra do Vietnã, até ser jogador de ping-pong oficial de seu país; inspirar a música “Imagine” de John Lennon; inspirar a famosa frase “Shit happens” (“Merdas acontecem”), inspirar a criação do “Smile”; entregar sem querer as pessoas responsáveis pelo Watergate; ou ensinar “um moço” a dançar, “um tal” de Elvis Presley. Conheceu diversos presidentes (excelente montagem e efeitos especiais! Parece que de fato ele foi filmado com essas personalidades) por seus atos de bravura que, claro, na opinião dele foi tudo “como que por acaso”, “sem nenhum motivo especial”. E assim por diante. Todas essas “coincidências” tiram boas gargalhadas do público.

Apesar de ser famoso por ser jogador de ping-pong, herói de guerra, corredor (uma de suas marcas. Onde ele queria ir, ele ia correndo, e MUITO rápido), milionário por ter se tornado dono de uma grande empresa de pesca de camarões etc, o que nunca saía de sua cabeça e coração era Jenny. Estava sempre pensando nela, quando não pensava em sua mãe (ela quem sempre falava a frase-título desta crítica para ele, e também quem falava para ele que “idiota é quem faz idiotice”, que ele era igual a qualquer outra pessoa, e não poderia deixar que ninguém o tratasse mal), Bubba (seu melhor-amigo, que se conheceram na Guerra do Vietnã), ou no Tenente Dan (da Guerra do Vietnã também, que após salvar sua vida, depois de muita reluta, acaba virando um grande amigo).

Forrest e Jenny se conheceram quando crianças, no ônibus da escola, e se tornaram inseparáveis, como “pão e manteiga”. Todavia Jenny tinha planos muito diferentes de Forrest para sua vida, e acabaram tomando rumos distintos. Mas, vira e mexe mesmo passado anos, voltavam a se encontrar. Até mesmo em Washington, capital de seu país, após ele falar em um microfone desligado, sobre a guerra, para milhões de manifestantes contra a guerra, que queriam paz e amor. Que, diga-se de passagem, foi um dos momentos mais emocionantes do filme, e foi o momento mais feliz da vida de Forrest também, segundo ele próprio diz.

A maior parte do filme ele sofre com o amor platônico por sua amiga de infância, que no final acaba tendo um filho com ela e se casando. Curiosidade: o ator que faz uma ponta no filme, como o filho dele, Forrest Gump Jr, é Haley Joel Osment, que mais tarde ficaria famoso, e concorrendo ao Oscar de Melhor Ator Coadjuvante, com o filme “O Sexto Sentido”.

O filme antes de qualquer coisa mostra sempre a visão dos personagens sobre o que está acontecendo naquele momento, especialmente com Forrest. Dessa forma faz com que o público se emocione com cada cena, e o faz pensar sobre o que e quem é importante na vida.

Sem dúvida alguma “Forrest Gump – O Contador de Histórias” é um clássico. Um filme que se deve ter na videoteca de casa, e rever várias vezes. Lindo até mesmo no início ou no fim com a pena sendo levada pelo vento. Um filme dramático, emocionante, reflexivo e engraçado, que não pode deixar de ser visto ao menos uma vez na vida. Ele é capaz de influenciar gerações.

Trailer: http://www.youtube.com/watch?v=JdsMqRaz2WY&feature=player_embedded

Fernanda Amaral Silveira – 29/06/2008.

(escrevi essa crítica para a disciplina “Crítica & Análise do Filme”; disciplina isolada que fiz da faculdade de Cinema & Vídeo)

Exercícios para cérebros enferrujados

De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua  mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Consegues encontrar 2 letras B abaixo? Não desistas senão o teu desejo não se realizará…

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Uma vez que encontrares os B

Encontra o 1

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Uma vez o 1 encontrado.

Encontra o 6

9999999999999999999999999999999999

9999999999999999999999999999999999

9999999999999999999999999999999999

9999999999999999999999999999999999

9999999999999999999999999999999999

9999999999999999999999999999999999

9999699999999999999999999999999999

9999999999999999999999999999999999

9999999999999999999999999999999999

9999999999999999999999999999999999

9999999999999999999999999999999999

9999999999999999999999999999999999

Uma vez o 6 encontrado ……

Encontra o N (É díficil!)

MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMNMMMMM

MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMMMMMMM

Uma vez o N encontrado…

Encontra o Q..

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Tente fazer estes exercícios o mais rápido possível, e veja como está o teu cérebro! ;D

De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua  mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Consegues encontrar 2 letras B abaixo?

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Uma vez que encontrares os Bs

Encontra o 1

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Uma vez o 1 encontrado,

encontra o 6

9999999999999999999999999999999999

9999999999999999999999999999999999

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9999999999999999999999999999999999

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9999999999999999999999999999999999

9999999999999999999999999999999999

9999999999999999999999999999999999

Uma vez o 6 encontrado …

Encontra o N (É díficil!)

MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMNMMMMM

MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMMMMMMM

Uma vez o N encontrado…

Encontra o Q

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

E aí? Conseguiste achar tudo? Foi fácil ou difícil? Interessante, né?

Beijinhos,

Fernanda Amaral.

@fernandapsi

Semana constrangedora

Carta de uma Amiga para outra amiga – É de chorar de rir!!!!!!!!!!!!

Assunto: Minha Amiga

‘Amiga, conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela empresa para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de

pulso e fiz uma promessa de estar parada no elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.

Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprara alguma coisa.

Terça-feira: Amiga!!! Precisava contar.. Sabe aquele homem de que falei ?? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso me manter firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né ?? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Ah!! Comprei um vestido dois números menor que o meu. Esta vai ser a minha meta.

Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: ‘U-hum’… Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: ‘U-hum’. Aí ele perguntou se eu já havia

estado antes aqui e eu disse: ‘U-hum’. Então ele perguntou se eu só sabia falar ‘U-hum’ e eu respondi: ‘Ã-hã’. Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem….ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada!! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).

No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: ‘Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!’ Uma senhora gorda foi responsabilizada.

Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha..

Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Não me aguentei e soltei mais um. Um senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: ‘Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!’.

Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:’Pô, dona Maria! Esse pastel tá

bichado!’

Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis andares pela escada para não usar o elevador. Meu azar foi que o Marcelo estava na porta do elevador, me viu e ficou segurando a porta esperando que eu entrasse. Como eu não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar,

estávamos sozinhos. Cheguei até a me sentir aliviada, pois de elevador a viagem seria mais rápida.

Pensei rápido demais. O elevador deu um tranco e as luzes se apagaram..

Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso…) e disse que era a bruxa da sexta-feira e disse que era assim mesmo, que logo a luz voltaria, e que eu não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava morreenndo de preocupação.

Amiga…., juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar..

Me abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar todo o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele

ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrofóbica.

Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas mesmo assim não disse nada. Me abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou

afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido.

Daí, nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou todo e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado!! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, respirando que nem um cachorrinho.

Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.

As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos quando eu pensei que ele ia dizer algo bonito ele solta essa: ‘Meus olhos também estão ardendo…’. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: ‘ Ah éé, FDP ??? Então acabou a respiração

cachorrinho!!!… ‘

Depois disso, no primeiro pum ele cobriu o rosto com o paletó.

No segundo, enrolou a cabeça.

No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.

No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: ‘Mulher! Pára de se cagar!’.

Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.

Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.

Apague este e-mail depois de ler, tá?

De sua amiga.Eu estava pensa

Eu estava pensando em escrever ou colocar aqui algo útil e interessante. Mas quando recebi isso por e-mail, não resisti e fiz o famoso CTRL+C,  CTRL+V aqui.  Ri muito! Outra hora coloco algo útil e/ou interessante.

Copiei e colei aqui EXATAMENTE como recebi no meu e-mail, ok?

Boa leitura!

Fernanda Amaral.
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Carta de uma Amiga para outra amiga – É de chorar de rir!!!!!!!!!!!!

Assunto: Minha Amiga

‘Amiga, conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela empresa para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de

pulso e fiz uma promessa de estar parada no elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.

Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprara alguma coisa.

Terça-feira: Amiga!!! Precisava contar.. Sabe aquele homem de que falei ?? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso me manter firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né ?? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Ah!! Comprei um vestido dois números menor que o meu. Esta vai ser a minha meta.

Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: ‘U-hum’… Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: ‘U-hum’. Aí ele perguntou se eu já havia

estado antes aqui e eu disse: ‘U-hum’. Então ele perguntou se eu só sabia falar ‘U-hum’ e eu respondi: ‘Ã-hã’. Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem….ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada!! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).

No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: ‘Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!’ Uma senhora gorda foi responsabilizada.

Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha..

Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Não me aguentei e soltei mais um. Um senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: ‘Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!’.

Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:’Pô, dona Maria! Esse pastel tá

bichado!’

Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis andares pela escada para não usar o elevador. Meu azar foi que o Marcelo estava na porta do elevador, me viu e ficou segurando a porta esperando que eu entrasse. Como eu não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar,

estávamos sozinhos. Cheguei até a me sentir aliviada, pois de elevador a viagem seria mais rápida.

Pensei rápido demais. O elevador deu um tranco e as luzes se apagaram..

Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso…) e disse que era a bruxa da sexta-feira e disse que era assim mesmo, que logo a luz voltaria, e que eu não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava morreenndo de preocupação.

Amiga…., juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar..

Me abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar todo o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele

ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrofóbica.

Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas mesmo assim não disse nada. Me abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou

afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido.

Daí, nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou todo e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado!! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, respirando que nem um cachorrinho.

Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.

As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos quando eu pensei que ele ia dizer algo bonito ele solta essa: ‘Meus olhos também estão ardendo…’. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: ‘ Ah éé, FDP ??? Então acabou a respiração

cachorrinho!!!… ‘

Depois disso, no primeiro pum ele cobriu o rosto com o paletó.

No segundo, enrolou a cabeça.

No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.

No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: ‘Mulher! Pára de se cagar!’.

Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.

Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.

Apague este e-mail depois de ler, tá?

De sua amiga.

Cafeína pode ajudar na cura do Alzheimer

Guilherme Pavarin, de INFO OnlineQuarta-feira, 08 de julho de 2009 – 12h27

SÃO PAULO – O primeiro estudo que sugeria que o café poderia prevenir a doença de Alzheimer foi divulgado há sete anos por pesquisadores portugueses, no Jornal Europeu de Neurologia. Agora, porém, em 2009, novos experimentos sugerem um avanço na tese.

Um artigo divulgado no Journal of Alzheimer´s Disease no início da semana, mostrou, por meio de trabalhos feitos em camundongos, que a ingestão de cafeína é capaz de reduzir níveis anormais de placas amilóides no cérebro – uma das peculiaridades da doença.

A cafeína, segundo as experiências, pode ser não só uma estratégia preventiva, como também uma opção para o tratamento da doença já estabelecida.

A conclusão simplificada do processo é que a ingestão regular de cafeína por camundongos (modificados geneticamente para desenvolver sintomas de Alzheimer na velhice) no início da vida adulta preveniu a manifestação de problemas de memória.

O grupo de roedores que ingeriu cerca de 500 miligramas de café por dia se saiu bem melhor do que o outro em testes de memória, depois de dois meses de pesquisa, de acordo com os pesquisadores.

O estudo foi descrito por um grupo de estudiosos da Universidade da Flórida do Sul, que declararam ter sido estimulados pela pesquisa portuguesa.

A prova inicial dos pioneiros, que dizia que pessoas com Alzheimer haviam consumido menos café nos 20 anos anteriores do que outras sem a doença, serviu de ponto inicial para o estudo americano.

Fonte: http://info.abril.com.br/noticias/ciencia/cafeina-pode-ajudar-na-cura-do-alzheimer-08072009-17.shl Acessado em 08/07/2009, às 13:00 hs.

Carlos Drummond de Andrade

Em um momento de descontração, o grande poeta Carlos Drummond de Andrade  escreveu:

‘Satânico é meu pensamento a teu respeito,

e ardente é o meu desejo

de apertar-te em minha mão,

numa sede de vingança incontestável

Pelo que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma

e eu estava e m minha cama,

quando, sorrateiramente, te aproximaste.

Encostaste o teu corpo sem roupa

no meu corpo nu, sem o mínimo  pudor!

Percebendo minha aparente indiferença,

aconchegaste-te a mim

e mordeste-me sem escrúpulos.

Até nos mais íntimos lugares.

Eu adormeci.

Hoje quando acordei,

procurei-te numa ânsia ardente,

mas em vão.

Deixaste em meu corpo e no lençol,

provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu

durante a noite..

Esta noite recolho-me mais cedo,

para na mesma cama te esperar.

Quando chegares,

quero te agarrar com avidez e força.

Quero te apertar

com todas as forças de minhas mãos.

Só descansarei quando vir

sair o sangue quente do teu corpo.

Só assim, livrar-me-ei de ti,

pernilongo Filho da Puta!’

Sono

Em um momento de descontração, o grande poeta Carlos Drummond de Andrade  escreveu:

‘Satânico é meu pensamento a teu respeito,

e ardente é o meu desejo

de apertar-te em minha mão,

numa sede de vingança incontestável

Pelo que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma

e eu estava e m minha cama,

quando, sorrateiramente, te aproximaste.

Encostaste o teu corpo sem roupa

no meu corpo nu, sem o mínimo  pudor!

Percebendo minha aparente indiferença,

aconchegaste-te a mim

e mordeste-me sem escrúpulos.

Até nos mais íntimos lugares.

Eu adormeci.

Hoje quando acordei,

procurei-te numa ânsia ardente,

mas em vão.

Deixaste em meu corpo e no lençol,

provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu

durante a noite..

Esta noite recolho-me mais cedo,

para na mesma cama te esperar.

Quando chegares,

quero te agarrar com avidez e força.

Quero te apertar

com todas as forças de minhas mãos.

Só descansarei quando vir

sair o sangue quente do teu corpo.

Só assim, livrar-me-ei de ti,

pernilongo Filho da Puta!’

“A diversidade no ateísmo”

Li este artigo no blog da “União Nacional dos Ateus”, e achei muito certo tudo o que foi dito. Por esse motivo, resolvi colar aqui para compartilhar com vocês a idéia. O autor é Fabrício “Pudoca”.

Retirei do link: http://unabrasil.wordpress.com/2009/06/26/a-diversidade-no-ateismo/

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Unir ateus é como arrebanhar gatos. (Richard Dawkins)

Existe uma tendência incrível de aplicar o modelo religioso a qualquer comunidade de ateus.

A lógica é simplista: as questões que unem ambos os grupos giram em torno da existência  (ou não) de deus. Portanto, suas formas de agrupamento social são semelhantes.

Non sequitur.

Religião

As comunidades religiosas reúnem-se com o objetivo de reafirmar, em grupo, as crenças individuais em um certo conjunto de dogmas. Geralmente têm como características o totalitarismo, a liderança carismática e o expansionismo, o que faz delas organizações políticas verticais bem estruturadas.

A base que as sustenta e garante sua permanência através do tempo, mantendo uma imunidade a qualquer processo dialético interno, é totalmente composta por dogmas. Dogmas são doutrinas sistemáticas impostas com a qualidade de incontestáveis, que descrevem o quê e como deve ser valorizado pelo indivíduo; e o quê ele deve pensar ecomo deve pensar. Toda forma de religião é uma ideologia.

Ateísmo

Nas comunidades atéias não existem dogmas. Não existem livros sagrados. Não há um líder dizendo como você deve pensar, ou como valorizar cada aspecto de sua vida. Não somos, em absoluto, uma “igreja ateísta”.

Enquanto a essência das Igrejas reúne seus indivíduos em torno de um único ideal, roubando-lhes a identidade, entre ateus se observa a mais profunda anarquia e diversidade de pensamentos. Somos kantianos, nietzscheanos, marxistas, freudianos, darwinistas, sartrianos, hedonistas, humanistas, naturalistas… cada um tem sua forma de ver o mundo, seus “óculos da verdade”. Cada um tem sua forma de valorizar a existência.

Somos indivíduos pensantes e chegamos até aqui pelos mais diversos caminhos, com nossas próprias pernas. E isso nos faz maravilhosamente diferentes uns dos outros.

Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum

Alguns objetivos nos mantêm unidos.

Queremos vigiar de perto o Estado e os flertes indecentes que recebe das religiões, tentando violar seu laicismo. Queremos articular um mecanismo que possa defender os direitos individuais que forem ultrajados por discriminação religiosa. Queremos mostrar que a ausência de deus não torna ninguém menos feliz ou menos ético; e que a própria hipótese de deus pode ser irrelevante para uma vida plena e saudável. Queremos zelar para que nossas crianças recebam um ensino público saudável e desprendido de qualquer vínculo religioso. Queremos que nossas crianças perguntem mais.

Buscamos, ainda, um canto onde possamos abordar os mais diversos assuntos de interesse da humanidade, com a esperança de que nossos opositores serão livres para o exercício da dialética. Um lugar para trocar experiências e valorizar a vida, sem a coação das terríveis ameaças eternas.

Um lugar de combate às mentiras, ao medo e ao niilismo; onde possamos demolir qualquer moralidade pautada em outro mundo.

Onde compartilhemos a visão do homem como criador único de seus próprios valores.

E, acima de tudo: um lugar onde quem esteja chegando não se sinta sozinho.

Bem-vindo à UNA.

Sono e Sonho

Muitas pessoas costumam fazer uma série de perguntas sobre o sono, e o sonho. Têm dúvidas sobre o que é, como e porquê ocorre. É difícil achar sites e livros que respondam de maneira clara e objetiva para as pessoas, principalmente àquelas que não trabalham/estudam na área da neurociência.

Por esse motivo, resolvi postar aqui, algumas perguntas e respostas que achei num livro muito legal (que achei na internet para baixar). Ele não trata apenas sobre esse assunto, aborda várias coisas, mas ele responde várias perguntas a respeito do sono, sonho e coisas afins. Esse livro é o “Guia dos Curiosos – O Livro das Perguntas e Respostas”. Nem preciso dizer que esse livro é ótimo e que, para todos os curiosos de plantão, ter ao menos um livro do Marcelo Duarte, da coleção “Guia dos Curiosos”, é obrigatório na sua biblioteca particular.

Boa leitura!

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De onde vêm os sonhos?

Uma pessoa acordada usa a consciência para tomar decisões e agir. Ela é a parte do cérebro que convive e atua no dia-a-dia. Entre os vários níveis da consciência, existe o subconsciente. Ele, além de guardar as memórias pessoais, também é o responsável pela criação dos sonhos. Durante o sono, o subconsciente formula histórias para se comunicar com o consciente.

O que acontece com o nosso corpo quando estamos dormindo e sonhando?

Fisicamente, as condições em que os sonhos acontecem são bastante antagônicas: “ao mesmo tempo que o corpo fica relaxado, trata-se de um momento de intensa atividade cerebral”, diz Fernando Rocha Nobre, psicólogo e editor do jornal Sonhos, em Belo Horizonte. Durante o sono, os olhos se movem ininterruptamente, como se estivessem enxergando as cenas experimentadas. O resto do corpo, em um mecanismo de defesa, fica completamente relaxado (exceto nas pessoas que sofrem de sonambulismo). “De acordo com as emoções vividas no sonho, podem ocorrer suores e alterações nos batimentos cardíacos”, explica o psicólogo.

O que é sonambulismo?

Ele é provocado por uma arritmia cerebral, geralmente hereditária, e acontece com mais freqüência entre crianças de três a dez anos. Trata-se de um distúrbio benigno que ocorre na primeira das seis passagens noturnas de um sono mais profundo para uma mais superficial. As funções motoras despertam, enquanto a consciência continua dormindo. O sonâmbulo se movimenta, mas não sabe o que está acontecendo.

Por quanto tempo um homem agüenta ficar sem dormir?

Experimentos científicos revelaram que após quatro dias é impossível ficar acordado sem seqüelas. Durante a ditadura militar, esse era um dos métodos de tortura utilizados e acredita-se que pessoas morreram em decorrência disso. Durante o sono ocorre a recuperação dos músculos e dos ossos, porque ele estimula a secreção de um hormônio regenerativo, além de organizar o nosso lado emocional. Prova disso é o mau-humor e a irritação decorrentes de noites de insônia.

Por que a gente sonha?

O sonho é uma atividade fisiológica e involuntária, como os batimentos cardíacos. Até hoje a ciência não sabe ao certo por que o cérebro o cria. Bloquear os sonhos de um ser humano, que pode ser provocado interrompendo as fases do sono nas quais eles ocorrem, pode afetar gravemente seu comportamento. Isso gera, por exemplo, distúrbios de humor e dificuldade de concentração.

Por que acordamos com o rosto inchado?

Cerca de 70% de nosso corpo é constituído de líquidos e a posição em que dormimos facilita o acúmulo deles na parte superior do corpo. Durante o dia, os líquidos tendem a se concentrar na pernas e nos pés.

Por que as pessoas roncam?

O que causa o ronco é uma obstrução parcial das vias respiratórias, que pode ocorrer por vários motivos, como rinites, desvio do septo nasal e sinusite. A obstrução relaxa os músculos do tórax, que provoca a abertura involuntária da boca. O ar que entra encontra resistência na língua, na úvula (campainha) e nas amídalas e vibra, como se estivesse dentro de um aparelho de sopro.

Por que às vezes, quando estamos pegando no sono, temos a sensação de que estamos caindo?

Isso é a alucinação hipogênica, o momento exato em que o sono está sendo gerado. Acontecem abalos motores que, quando mais intensos, refletem-se nos músculos, criando a sensação de queda.

Por que babamos quando dormimos?

Existem dois tipos de deglutição: as voluntárias e as reflexas. A fonoaudióloga Beatriz Vidigal explica que durante a noite ambas trabalham com menor intensidade do que de dia, o que gera um acúmulo maior de saliva. Além disso, a musculatura ao redor da boca fica mais relaxada e, dependendo da posição em que se dorme, é comum ocorrer a compressão da bochecha. Tudo isso pode causar a baba. “Outro fator agravante neste aspecto é a respiração oral, que pode ser corrigida por meio de tratamento otorrinolaringológico”, complementa a profissional.

Por que bocejamos?

Quando estamos cansados ou entediados o metabolismo fica mais lento e o nível de gás carbônico no sangue tende a aumentar. Durante o bocejo, a pessoa inspira mais ar e o organismo se equilibra. Isso porque a quantidade de oxigênio na corrente sangüínea aumenta.

Por que bocejar é tão contagioso?

Na espécie humana, a imitação é muitas vezes um ato reflexo. O bocejo, por ser um instinto básico e primitivo, acaba se tornando um estímulo para as pessoas que o observam. A resposta do corpo é praticamente automática, de forma similar ao que acontece com o riso em situações de grupo.

Por que em algumas noites não sonhamos e em outras não conseguimos lembrar dos sonhos?

“Não existem noites em que não sonhamos”, garante o psicólogo Fernando Rocha Nobre. O que é comum acontecer, segundo ele, é a pessoa não se lembrar dos sonhos. E complementa: “podem ser vários os fatores causadores de tal esquecimento: falta de interesse e vontade de lembrar-se dos sonhos, consumo de álcool, despertar rápido e repentino, uso de medicamentos antidepressivos e tranqüilizantes ou estresse”, detalha.

Por que quando dormimos muito acordamos com os olhos inchados?

Durante o dia, os líquidos do nosso corpo tendem a se acumular na região das pernas por causa da gravidade. Quando estamos dormindo a cabeça recebe uma quantidade maior de água. Por isso acordamos com o rosto inchado depois de uma bela noite de sono.

Por que sentimos sono após as refeições?

Aquela vontade de dormir após as refeições acontece porque nosso organismo sofre algumas alterações depois que comemos. Uma delas é o aumento das concentrações de glicose no sangue (glicemia), que leva a uma menor atividade de alerta. Temos um centro no sistema nervoso central responsável pela vontade de comer. Essa região fica localizada próxima ao centro que controla o estado de alerta. Assim, depois de consumir alimentos, o aumento da glicemia estimula o sono. Também podemos sentir sono depois de comer muito. Isso porque a informação de saciedade que é levada ao cérebro nos faz perder o estado de alerta.

Um terceiro motivo é que o organismo passa por ritmos biológicos que variam durante o dia. No meio do dia (ou hora do almoço) temos um declínio desses ritmos. A dica para não ter tanta vontade de dormir é diminuir o consumo de alimentos que promovam elevada concentração de glicose no sangue (como doces, geléias e mel) e dar preferência a alimentos de baixo índice glicêmico (pães integrais, arroz, feijão e lentilha).

Por que um barulho que escutamos quando estamos dormindo passa a fazer parte do sonho?

Inserir um ruído externo dentro de um sonho é um mecanismo utilizado pelo inconsciente para evitar que a pessoa acorde. Isso só acontece quando o som está em uma determinada altura: não pode ser alto o bastante para acordar quem dorme, nem tão baixo que passe despercebido.

Quanto tempo dura um sonho?

Antes acreditava-se que os sonhos aconteciam em frações de segundos, mas hoje sabemos que eles acontecem em tempo real na nossa mente, na mesma velocidade que imaginamos estar vivenciando-os. Um sonho costuma durar de 10 a 40 min e relaciona-se sempre com nossos medos, preocupações, desejos ou coisas que estão para acontecer. Há pessoas que acreditam não sonhar, mas elas apenas não se recordam com o que sonharam. Para lembrarmos um sonho, é preciso acordar no momento em que ele acontece.

Fonte: Livro “Guia dos Curiosos – O Livro das Perguntas e Respostas”.
Autor: Marcelo Duarte.
Editora: Cia das Letras.

Mudança ortográfica na Língua Portuguesa

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Sobre a recente mudança ortográfica na Língua Portuguesa

Quem me conhece sabe que sou totalmente contra essa tamanha, com o perdão da palavra, BURRICE que foi a mudança ortográfica deste ano da Língua Portuguesa. Mudaram com a desculpa que, desta forma, diminuiria as diferenças na linguagem e entendimento entre os países que falam a Língua Portuguesa. Sempre fui a favor de mudar o nome da nossa língua para “Língua Brasileira”. Pois faz séculos que a nossa língua se distinguiu da língua falada lá em Portugal. Na verdade se formos pensar bem, quem mudou mais foram eles… dizem que o Português falado aqui no Brasil, especialmente nos lugares colonizados por portugueses, é mais próximo do Português falado na época que foi descoberto o Brasil, em Portugal, do que o Português falado pelos portugueses hoje em dia por lá.
Penso que devemos mudar o nome de nossa língua porque nossos sotaques, expressões, gírias, escrita, palavras designadas a determinadas situações e objetos, tudo é muito diferente do que temos aqui no Brasil. A escrita em si, a ortografia, é o de menos. Isso até conseguimos entender. O que não entendemos, é o que eles querem dizer com certas palavras. Palavras que não existem em nosso vocabulário, ou palavras que em Portugal significa uma coisa, e aqui no Brasil significa outra totalmente diferente. O que pode causar muitas situações um tanto… constrangedoras, caso conversamos com um português legítimo.
Na tv a cabo existe um canal português chamado RTP. Às vezes, quando estou passando pelos canais, para achar algo para assistir, acabo parando um pouco na RTP só por curiosidade. E o que eu percebo?? Não entendo muita coisa que falam. Pra mim é como se fosse outra língua. Entendo mais os canais falados em Inglês ou Espanhol do que o Português falado em Portugal. Isso não é um pouco estranho? Por que eu não entenderia alguém falando a minha “própria língua”? Tanto no Brasil, como em Portugal, nós não falamos teoricamente a mesma língua? Português? Então por que eu não entendo o que falam? E entendo mais outras línguas? Vocês acham que mudando a ortografia, tirando determinados acentos, hífen, trema etc vai melhorar a compreensão entre os povos que falam o Português (que são 7 países)? É óbvio que não!
Por isso que sou totalmente contra essa absurda mudança ortográfica. Que só irá causar dor de cabeça para os professores de Português das escolas, confusão na cabeça dos alunos, desperdício de dinheiro para reeditar livros com a atual ortografia etc. Fora que que determinados acentos e tremas eram essenciais na compreensão de determinadas palavras e frases. Me recuso a aceitar essa mudança. Sempre sou a favor de mudanças, desde que ela traga benefícios e progresso à população ou a uma pessoa específica. Mas se essa mudança trará mais malefícios que benefícios, penso que deveriam deixar como está.
Precisam é melhorar o ensino da Língua Portuguesa (e de outras disciplinas também) no Ensino Fundamental, incentivar a leitura e a escrita, estimular a curiosidade dos alunos a querer conhecer mais sobre as coisas que os rodeiam, enfim… se preocupar com o que realmente interessa, e que realmente faça com que haja um maior progresso, compreensão da nossa Língua.
Parece que fizeram essa alteração na Língua Portuguesa por não ter mais o que fazer, e as pessoas responsáveis por essa mudança nunca lidaram com o Ensino, Educação, e não lêem (opa! Agora é “leem”) muito. Fora que não costumam conversar com pessoas dos outros países que também falam o nosso idioma (é algo que concluí apenas, não tenho como confirmar).
Esses dias eu estava lendo uma revista portuguesa, e muita coisa fiquei sem entender. Não sabia que palavras eram aquelas ou o que queriam dizer (exemplos). Não fazia sentido algum. E algumas, pelo contexto consegui decifrar. Que espécie de mudança ortográfica é essa que, mesmo mudando, eu continuo sem entender os nossos colegas portugueses?
Absurdo isso!
Para finalizar, peço para darem uma olhada nessa figura e texto extra que recebi por e-mail há um tempo atrás, sobre a Língua Portuguesa e a mudança ortográfica. É pra rir ou pra ficar com raiva? Acho que as duas coisas juntas…

Leiam bastante! Qualquer coisa que cair na mão de vocês! Informação é tudo! E ter opinião própria sobre os assuntos que nos cercam é essencial!

Fê.

PS: Não deixem de olhar este site, que mostra várias diferenças de palavras e expressões entre Brasil e Portugal. É gritante a diferença (e dá pra rir bastante!): http://www.alzirazulmira.com/diferencas.htm
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Lembrando também que a região GLÚTEA (bunda) lá se chama CU.

Assim, quando a mãe diz que vai aplicar uma injeção na nádega do rapaz diz ‘vou aplicar uma pica no cu do puto’

E se for uma palmada numa criança fala ‘meto-te cinco dedos no cu, canalha’

E o pessoal preocupado com o trema, hífen…

Lembrando tambémLembrando também que a região GLÚTEA (bunda) lá se chama CU.

Assim, quando a mãe diz que vai aplicar uma injeção na nádega do rapaz diz ‘vou aplicar uma pica no cu do puto’

E se for uma palmada numa criança fala ‘meto-te cinco dedos no cu, canalha’

E o pessoal preocupado com o trema, hífen… que a região GLÚTEA (bunda) lá se chama CU.

Assim, quando a mãe diz que vai aplicar uma injeção na nádega do rapaz diz ‘vou aplicar uma pica no cu do puto’

E se for uma palmada numa criança fala ‘meto-te cinco dedos no cu, canalha’

E o pessoal preocupado com o trema, hífen…

A invenção do computador

 

Este foi o primeiro computador. Pequeno, né?

COMPUTADOR

O primeiro homem a imaginar e construir um computador de verdade foi o matemático, filósofo, economista e escritor inglês Charles Babbage (1791-1871). Respeitado pelas imprecisões que encontrou nas tabelas matemáticas de sua época. Babbage (pai do velocímetro, do limpa-trilhos das locomotivas e das primeiras tabelas confiáveis de expectativa de vida) construiu entre 1821 e 1832 um sistema de engrenagens e rodas dentadas denominado “Mecanismo Diferencial número 1″, o tataravô dos computadores. Com suas 2 mil peças de aço e bronze, ele podia calcular de maneira rápida e precisa complexos cálculos matemáticos. Babbage conseguiu, no entanto, construir apenas modelos simples, porque os metalúrgicos da época não eram capazes de produzir as centenas de pecinhas de precisão que o mecanismo requeria. Planejado entre 1847 e 1849, o “Mecanismo Diferencial número 2″, com o dobro de peças, só seria construído em 1991, pelo museu de Ciência de Londres, em homenagem ao bicentenário do nascimento do inventor. O projeto foi baseado em vinte desenhos deixados por Babbage.
Novos experimentos levaram Babbage a projetar, em 1834, o ainda mais complexo “Mecanismo Analítico”, para desempenhar funções algébricas. Ele apresentava todas as partes essenciais de um computador moderno: circuitos lógicos, memória, armazenagem e recuperação de dados. O mais importante é que ele era programável. A aliada de Babbage em seu trabalho, a escritora e matemática Augusta Ada King (1815-52), condessa de Lovelace e única filha legítima do poeta Lord Byron, foi a primeira programadora de computador da História. Augusta descreveu o primeiro conjunto de instruções de computador para pedir à máquina que computasse uma série (conhecida como “números de Bernoulli”) gerada por uma complexa equação matemática. Ela produziu um programa que deveria ser escrito em cartões perfurados, que haviam sido inventados em 1728 por um tecelão francês, Joseph-Marie Jacquard, para tecer padrões em teares. Permitindo (através de uma perfuração) ou bloqueando (pela ausência de perfuração) a passagem da agulha, o sistema desses cartões antecipou a linguagem liga-desliga (binária) dos computadores eletrônicos atuais. Babbage já tinha construído um pedaço da máquina quando morreu. Ela nunca chegou a ser finalizada.

O primeiro computador digital eletrônico foi o Eniac, construído pelo engenheiro elétrico John Presper Eckert Jr. (1919-95) e pelo físico John William Mauchly (1907-80), na Escola Moore de Engenharia Elétrica, da Universidade da Pensilvânia, e pelo Laboratório de Pesquisas Balísticas, do Exército americano. Apresentado em 15 de fevereiro de 1946, ele ocupava uma área de 93 metros quadrados, tinha a altura de dois andares e pesava trinta toneladas. Em seu interior, 17468 enormes válvulas piscavam ininterruptamente. Apesar de seu tamanho, o Eniac (sigla, em inglês, para computador e integrador numérico eletrônico) era na verdade um ignorante. Cometia erros e quebrava repetidamente, porque seus tubos sempre se queimavam. Construído para calcular tabelas de artilharia, o computador de 450 mil dólares podia realizar 5 mil adições e 3500 multiplicações por segundo. O Pentium Pro, lançado em 1996, é capaz de efetuar 300 milhões de operações por segundo. O Eniac, portanto, seria 85 mil vezes mais lento.

Há uma grande polêmica envolvendo a invenção do computador eletrônico. John Atanasoff (1904-95), professor da Universidade de Iowa, contou que a idéia de inventar um computador lhe ocorreu numa hospedaria de Illinois, em 1937. Seria operado eletronicamente e usaria números binários, em vez dos tradicionais números decimais. Daí a poucos meses, ele e um talentoso ex-aluno, Clifford Berry, haviam criado um tosco protótipo de computador eletrônico, que utilizava válvulas, tambores rotativos e cartões perfurados para a introdução de dados. A execução do projeto custou mil dólares. No ano seguinte, John Mauchly, apresentado a Atanasoff num seminário, foi convidado a conhecer o computador. Depois, ficou hospedado vários dias em sua casa, onde soube de detalhes do projeto.

Atanasoff estava por requerer a patente de seu computador quando foi convocado a Washington, no início da Segunda Guerra Mundial, para fazer pesquisas de física para a Marinha. No mesmo período, Mauchly e Eckert construíram o Eniac. No verão de 1944, os dois simplificaram sua invenção usando o esquema binário desenvolvido por Atanasoff. Estava criado assim o Univac, que começou a ser vendido em 1946 e se tornou o protótipo dos computadores de grande porte atuais.

O primeiro computador brasileiro foi construído na Universidade de São Paulo, em 1972, e era conhecido pelo apelido de “Patinho Feio”.

Microcomputador

Em 1975, a revista americana Popular Eletronics chegou às bancas ostentando na capa a figura de uma máquina retangular, anunciada como o resultado de uma revolução. Era, segundo a revista, “o primeiro kit de minicomputador do mundo”, que chegava para rivalizar com os modelos comerciais.Nela, o leitor encontrava instruções para montar em casa o Altair 8800, que deveria ser comprado por reembolso postal. Em duas letras, era o primeiro PC, ou Personal Computer. Fabricada pela Mits (Micro Instruments and Telemetry Systems), a máquina era ainda muito rudimentar e exigia razoável habilidade para ser montada. Não dispunha de teclado nem de monitor de vídeo. Os comandos e dados tinham de ser introduzidos girando-se chaves, e os resultados precisavam ser decifrados por meio de uma complicada combinação de luzes que se acendiam e se apagavam num painel frontal da máquina.

A Guerra do Vietnã e a crise do dólar obrigaram o governo americano a desacelerar o programa espacial. Sem as verbas do passado, as empresas fornecedoras cortaram projetos e dispensaram funcionários. Assim, milhares de engenheiros e cientistas desempregados fundaram pequenas empresas para aplicar os conhecimentos acumulados no desenvolvimento de produtos para o setor privado. A Mits, responsável pelo lançamento do Altair, por exemplo, foi criada em 1969 pelo engenheiro Edwards Roberts, um ex-oficial da Força Aérea, numa tentativa de salvar sua firma da falência, depois do fracasso de uma calculadora eletrônica. De outra empresa, a Fairchild Semiconductor, fabricante de circuitos eletrônicos, saíram os engenheiros que fundaram em 1966 a Intel (Integrated Eletronics), que criou o primeiro microprocessador programável do mundo, o 8008. Daí para frente, os micros se sucederam com uma enorme velocidade.

Acho que no mercado mundial há lugar talvez para cinco computadores.

Thomas Watson, presidente do conselho de administração da IBM, em 1943.
 

*Texto copiado de  ”O Livro Das Invenções”, de Marcelo Duarte, Cia. Das Letras. 1997.

Nerds são bons de cama

Mais uma homenagem ao Dia do Orgulho Nerd, que foi dia 25 de maio, e a todos os meus amigos, amigas, ex-namorados e outros tipos de ex’s que são da Computação, Sistemas de Informação e afins.
Leiam esse artigo tirado do blog de uma xará minha, Fernanda. O endereço do blog está no final do artigo.
Beijinhos!

Fê.
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Hoje é Dia do Orgulho Nerd e, se os resultados de duas pesquisas divulgadas pela empresa ps3pricecompare na Inglaterra forem reais, eles têm motivos de sobra para se orgulharem. Parece que, além de computadores, Star Trek, Star Wars e afins, esses mocinhos tímidos também gostam bastante de sexo. E mandam bem.

A primeira pesquisa ouviu 2000 pessoas que estavam em relacionamentos estáveis e descobriu que os rapazes que trabalham no setor de tecnologia são menos egoístas na cama e mais abertos ao uso de brinquedinhos eróticos, ao contrário dos fortões que trabalham em academia, que tendem a ser mais egoístas. O outro levantamento ouviu 2.084 homens e mulheres em relacionamentos estáveis e também descobriu que os nerds são os mais preocupados em dar prazer à parceira na cama (os fortões ficaram para trás novamente). Quando questionados se “durante o sexo, você coloca o prazer da sua parceira à frente do seu?” a porcentagem de homens de cada categoria profissional que disse sim foi a seguinte:

1- profissionais de Tecnologia da Informação (TI) – 82%

2- profissionais de escritório– 74%
3- desempregados – 69%%
4- trabalhadores manuais– 53%
5- empresários – 49%
6- trabalhadores do setor de esporte e fitness – 41%

Alguém aí já comprovou se essas pesquisas estão certas?

Fonte: http://colunas.epoca.globo.com/sexpedia/ Acessado em: 03 de junho de 2009, às 02:30 hs.

Primeiro post

Eu, no Donovan Irish Pub", dia 23/05/2009, em Floripa.

Olá, caros leitores!

Meu nome é Fernanda Amaral Silveira, e este é o primeiro post do meu blog, que se chama “Massageando o Cérebro”.

Mas de onde eu tirei esse nome para o meu blog? Bem, ao pensar em inúmeros nomes, e um que já não existisse aqui para registrar, comecei a pensar em um nome divertido, interessante, inteligente, diferente, que representasse a minha pessoa e o meu objetivo como blogueira. Foi aí que me lembrei de um professor meu de Geografia, no terceirão (ano de 2001) do Colégio Decisão, em Florianópolis-SC (desculpa, mas esqueci o nome agora. Ups!). Esse professor era muito querido, inteligente e divertido. E toda vez que ele ia começar a escrever algo no quadro com a matéria, ele começava sempre com a frase “Massageando o Cérebro”, ou seja… “vamos usar o cérebro, vamos pensar!”. E eu nunca mais esqueci dessa frase. Adora usá-la de vez em quando.

Então, como atual estudante de Psicologia, como uma boa Geek, e uma pessoa com uma super sede de conhecimento (adooooro aprender coisas novas, constantemente!), super curiosa, achei que esse nome seria perfeito para o meu blog. Concordem ou não, eu acho! E isso é o que importa, claro! hehehehe!!

Qual o meu objetivo com este blog? Falar de tudo um pouco (ou muito!), de assunto que me interessem, que me venha à cabeça. Conseguindo tirar a preguiça de lado de escrever, procurarei sempre postar alguma coisa de meu interesse, como por exemplo: Psicologia, Neurologia, Filosofia, saúde, links que achei úteis ou interessantes, obras de arte, dança, canto, música, cinema, moda, Tecnologia, TV, viagens, livros, curiosidades, opiniões minhas sobre algum assunto específico etc.

Procurarei fazer do meu blog, algo interessante pra mim e pra vocês, com assuntos variados, para que possamos aprender juntos e compartilhar conhecimentos; não só assuntos acadêmicos, mas da vida em geral, “assuntos mundanos”.

Vocês sabiam que hoje, dia 25 de maio, é o Dia do Orgulho Nerd? Siiim, foi instituído em 2006. E foi escolhido esse dia porque no dia 25 de maio de 1977 foi lançado o 1º filme da série Star Wars. Por esse motivo, achei que não existia data melhor para estrear o meu blog do que esse. Como uma boa Geek, meu blog tinha que ter uma data especial para “nascer”, estrear, vir ao mundo… uma data especial ao mundo nerd. huahuahua!!

Feliz Dia do Orgulho Nerd, pessoal! O que farão para comemorar? Eu ficarei o dia inteiro na internet (básico!), verei filmes de ficção científica (hoje acho que irei rever “Contato”, ou “Contatos Imediatos de 3º Grau”).

Antes de terminar o meu primeiro post, não poderia deixar de agradecer ao meu amigo virtual, que conheci no Twitter, o Bruno de Carvalho, de Belo Horizonte-MG. Ele é advogado, viciado em séries, e um bom Geek. Ele é quem me ajudou a tornar realidade o meu blog, me ajudando com a parte visual dele. Meu MUITO obrigada!! O Bruno é bem conhecido no mundo virtual como o dono do Blog “Ligado em Série“. Quem gosta de séries, o blog dele é parada obrigatória! Confiram!

Quem quiser compartilhar notícias e conhecimentos em geral comigo, eu também estou no Twitter. @fernandapsi

E é isso! Obrigada a todos que me acompanharam até aqui no finalzinho do meu post! Massageiem bastante o cérebro de vocês!

Tchau tchau!

Fê.

PS: Para ver uma reportagem que apareceu no programa Fantástico, da rede Globo, falando sobre os Nerds/Geeks, e o “Dia do Orgulho Nerd”, veja na íntegra clicando aqui.